No solo tu divagas Mariale

Tercer artículo "al vuelo", ¿qué me pasa? que dediqué los últimos años a vivir a través de alguien, por esa persona, para esa persona y me olvidé de mi mismo, de mis metas, mis sueños. Lo curioso es que me hace falta esa especie de dependencia, no es que no pueda vivir sin eso, pero coño, es más sabrosito. No temo a abrirme, temo es a hacer daño y juzgar o hacer pagar a alguien por daño que otra persona me hizo, a eso es a lo que temo. He conocido tanta gente desde que mi vida depende de mis actos, tantas mujeres tan variadas en su carácter, en su forma de ser, que gracias a ellas no caí en el cliché de que "todas la mujeres son iguales", porque no, no lo son. Cada una es una hermosa caja de sorpresas.

    Algunas personas siguen con el tiquititiqui de que he perdido mi tiempo, que dejé de hacer muchas cosas, pero ¿nadie ve que si evolucioné? nadie comprende eso y no me importa mucho, porque sí, he evolucionado. He mejorado como hombre, como ser humano, he aprendido cosas que muchos jamás comprenderán, he vivido experiencias geniales, eso, he vivido. Cada quien tiene su forma de vivir, unos más criticados que otros y yo elegí la que más me gustó. Si está bien o mal, ¿que importa?

Aquí estoy, respiro, puedo sonreir frente al espejo, no siento culpas, no hay remordimientos, camino con la frente en alto. Estaré equivocado al pensar que así se debe vivir? Qué se yo, algo bueno saldrá, hay gente que está peor y muchos de los que dicen estar mejor no duermen tranquilamente, ni se despiertan con una sonrisa en los labios, mucho menos caminan por doquier con la frente en alto. En fin, poco a poco me quiero más, pero dejando a un lado el ego y el autoengaño. Poco a poco me doy cuenta de que aquello que profesé siempre, de que "no soy mas ni menos que nadie" es cierto.

    Estoy por explotar, por salir de mi cascarón, de expanderme, de crecer aún más. Saben, me siento como el bambú, cuya semilla tarda 7 años en retoñar. Se acerca mi momento, lo siento en mis venas y seré algo egoista ... ese momento, será mío, solo mío.  

"Si mi Dios me lo permite, me voy a morir de viejo, en un chinchorro acostado, contemplando la hermosura de mi llano enamorado". Porque quiero vivir tranquilo para morir así, tranquilo, feliz. Así pasaré de plano con una sonrisa en los labios y al mirar atrás solo veré mis semillas, mis bambucitos. ¿Por qué aún no me levanto? porque todas las soluciones que me dan las veo como refuerzo de mi ego, como un autoengaño. ¿Quién carajo dijo que seguir sufriendo es una opción? ¿Por qué sufrir debe ser obligatorio? Por eso no veo novelas jajaja. No, no sufriré más, el pasado es pasado, el olvido es mi arma y el tiempo dirá quien tiene la razón. Porque sólo yo tengo la solución, porque está en mi hallar la salida.